Майка взе най-тежкото решение за новороденото си бебе /СНИМКИ/

Преждевременното раждане често е последвано от седмици болнични грижи и отчаяна тревога за родителите.

И все пак малцина от нас могат да си представят болката, понесена от Джорджина Лукас и нейния съпруг Майк, чието бебе се роди не само рано, но и с толкова тежки неврологични проблеми, че те бяха принудени да решат дали да прекратят живота му, когато беше само на три седмици, съобщава „Дейли мейл“.

В края на ноември 2019 г. бременна Джорджина и Майк отидоха на почивка през уикенда до крайбрежието на Кент с техния 18-месечен син Фин. Тази събота, докато все още беше на почивка, тя започна да ражда преждевременно и бебето Грей се роди с цезарово сечение в 31 седмица.

Той е откаран в отделението за интензивно лечение за новородени (NICU) в местна болница и е поставен на вентилатор. Две седмици по-късно, на скенер се открива, че му липсва „нервен тракт“, който свързва двете половини на мозъка, наред с други сериозни аномалии.

Това означаваше, че той никога няма да може да диша без механична помощ и, че говорът ще бъде труден или невъзможен. Малко вероятно е да види някога и слухът му щеше да бъде силно ограничен.

Прогнозата беше тежка и застави Джорджина и Майк пред решение, което никой родител не би трябвало да взема. Трябва ли да се опитат да оставят Грей жив? Или трябва да го оставят да умре?

Тук Джорджина описва агонизиращата среща с лекари, която последва и как любовта им към тяхното момченце им помогна да вземат това трудно решение.

5 декември 2019 г. Майк и аз сме в тиха стая към отделението за интензивно отделение с д-р Чандра и д-р Стюарт, лекарите, които се грижат за бебетата. Мисля, че знам как ще приключи този разговор.

Но откъде да започна? Как се започва обсъждането да премахнеш животоподдържащия апарат на вашето триседмично бебе?

Разгледахме възможностите, ако Грей някога напусне болницата и се прибере вкъщи. Това е много, много слабо вероятно. Щеше да му трябва екип от медицински сестри, д-р Чандра споменава осем, денонощно, само за да може да диша. Бихме го направили, разбира се, щяхме да го направим някак си, ако имаше някаква надежда той да изпита някакво удоволствие и подобряване, в който и да е момент в бъдещето. Но като се има предвид диагнозата му, е малко вероятно той дори да може да ни каже дали го боли. Това е агония. Всичко ме боли. Чувствам се болна, безнадеждна и виновна и после отново болна. Нашето бебе. Нашето скъпо, скъпо бебе.

Не е нужно да решавате сега. И дори ако решите сега, можете да промените решението си“, казва д-р Стюарт. „Можете да отделите толкова време, колкото ви е необходимо.“

Но трябва да решим. Познавам Майк и двамата го усещаме. Изминаха шест дни, откакто резултатите от ядрено-магнитен резонанс на Грей разбиха света ни на малки парченца, и всичко, което наистина искам да направя, е да лежа в тъмна стая и да плача. Но трябва да намерим някаква сила в себе си. Ако не можете да дишате, не можете да виждате, не можете да общувате, не можете да чувате, не можете да се движите, това живот ли е?

„Огромна част от мен иска да го задържи в този инкубатор, където е в безопасност, с всички нас. Но той не може да остане там завинаги, нали?“, казвам аз.

Поглеждам към Майк. В сърцето си знам, че има само едно нещо, което трябва да направя. Всички други опции носят болка на Грей, неизмерима болка.

„Какво ще се случи?“, питам аз. ‘Как ще стане?’

Д-р Стюарт си поема дъх. „Когато сте готови, ще извадим внимателно дихателната му тръба. Ние го наричаме състрадателна екстубация. Трябва да сте подготвени, че някои бебета дишат за известно време сами – това може да са минути, може да са часове. В някои случаи е по-дълго. Мисля, че при Грей би било бързо“, казва тя.

Разбирам това, което тя казва. „Можеш да останеш с него, колкото искаш. Имаме стая, където можете да прекарате нощта с него, можете да прекарате една седмица с него. Разполагаме с хладилни креватчета (креватчета, държани на по-ниска температура, за да позволим на бебето да остане по-дълго с родителите си), в които можем да го поставим. Всичко зависи от вас“.

Грей е на три седмици. Трябва да реша колко често да го храня, дали има нужда от къпане. Да решим дали плачът му е от това, че му е студено или му е пълна пелената. Това трябва да решавам, а не дали ще ни трябва студена кошара за мъничкото му безжизнено тяло. „Уведомете ни кога бихте искали да направите това. Няма бързане, няма времева линия. Това е твое решение. Ние сме тук, за да ви подкрепим.’

Пристигаме в болницата малко след 6.30 сутринта. Грей е преместен в стаята за изолация, където прозорецът гледа към малък бетонен двор към стая за персонала, където медицинска сестра разглежда телефона си и пие чаша чай. Взема сутрешната си почивка в ден като всеки друг.

Чака ни трагедия. Наоколо е тихо. Пъхнах един от зайците играчки на Фини до Грей и сложих бродирана възглавница на стола. Изваждам снимки и закачвам някои от тях на прозореца.

Днес е денят, който избрахме. Запаметявам всяко движение в ума си автоматично.

Как да вместите любовта си в три седмици? И след това в един ден? И след това само в няколко секунди?
Една от медицинските сестри, Нена, носи бебешка пране, голяма стерилна купа и тонове памучна вата. Косата на Грей е малко рошава, така че ще го изкъпем в инкубатора. Той се върти наоколо, докато минавам с топла кърпа главата му и разпенвам меките му къдрици. Внимателно измивам всяка малка част от него.

Подсуших го внимателно с мека кърпа и го обличам.

Жилетка с дълги ръкави и мъничко гащеризонче, изпрани, готови за днес. Разкопчавам и закрепвам отново жиците му, прокарвам ги през новите дрехи. Той е облечен, топъл. Вече е готов. Аз никога няма да бъда.

Чудех се на моето малко момче. Кой може да е той, какво може да направи. Очаквах с нетърпение да видя как расте, но този лукс не ни беше даден. Трябва да приемем, че никога няма да имаме възможност да го опознаем. Всичко, което имаме, е тук и сега.

Обръщаме се към снимките, за да му покажем любимите си места — морето, дивото крайбрежие на Корнуолл, планините, които толкова обичаме.

И тогава ще му покажем скъпоценните хора, за които се надявам да го намерят по някакъв начин. Баба ми, която почина през април, която никога не можеше да си представи, че третият й правнук ще се присъедини към нея толкова скоро. Бабата на Майк, която почина, когато бях бременна с Фин в 12-та седмица. Дядо ми, който почина три месеца преди Фин да се роди. Прошепвам думи на всеки от тях: моля, погрижете се за него, моля, дайте на нашето мъничко момче всичките гушкане, които ние не можем.

Галя малките му бузи, след това притискам пръста си към устата му Сега Майк го държи, мъничък Грей се е сгушил под брадичката му. Изглежда толкова спокоен, гърбът му е покрит от ръката на Майк. Седим първо в мълчание, после говорим тихо с него, казвайки му, че го обичаме, че ще ни липсва. Че ще говорим за него вечно, че всички ще го познават. Казваме му, че ще се грижим за Фини, че на Фини ще липсва да се грижи за него, че на всички ще ни липсва да го опознаем, да видим как расте.

Докато медицинските сестри вдигат Грей от гърдите му, сълзите на Майк падат с дълбоки, треперещи ахкания. Лицето му се изкриви. Тялото му трепери. Нищо не мога да направя, нищо не мога да кажа. Как можете да вдигнете бебето си от гърдите си, знаейки, че никога повече няма да почувствате как сърцето му бие там? Те нежно поставят Грей върху мен и аз гледам надолу към спокойното му лице. Очите му са затворени. Той не знае нищо за нашата болка. Той никога няма да я познае. Можем да му дадем това.

Тихо почукване и д-р Чандра е в стаята. Тя носи риза с щампа и дънки, пъхнати в ботушите си. Не е на дежурство.

„Исках да дойда да видя Грей, да те видя“, казва тя. Тя гледа надолу към малкото си лице. „О, Грей. . .“ шепне тя. Майк я прегръща. Виждам, че се бори да спре сълзите си. Искам да й кажа, че може да плаче, всичко е наред.

Не след дълго тя си тръгва, тишината се нарушава от алармата на монитора над главата ми. Поглеждайки нагоре, виждам, че кислородното насищане на Грей спада. Сестрите се връщат в стаята за секунди; една изсмуква секрета от гърдите му, една следи нивата му. Лицето му се изкривява, докато малката пластмасова тръба изсмуква натрупаната слуз от гърдите му. Постепенно числата му се връщат нагоре. Но след минути те отново са надолу.

Мисля, че ни казва, че е готов. Не му харесва изсмукването на секрета, трябва да го слушаме; трябва да го пуснем. „Не повече, скъпи мой“, прошепвам му. „Не повече от това. Знам, че е ужасно, няма да го правим отново. Скоро ще се освободиш от всичко това.

Време е. Когато числата паднаха отново, медицинските сестри внимателно изключиха всички сигнали. Няма да има повече аларми. Нена вика д-р Стюарт, който коленичи ниско до лицето на Грей, в една линия с моето. „Сигурен ли си?“, казва тя. Кимам. Едно бавно, плавно движение и дихателната тръба се изтегля вюимателно от устата му. Медицинският персонал напуска стаята.

Слънцето грее срещу сребърната рамка на отсрещния прозорец. За първи път виждам лицето на Грей без жици и тръби. Малките му гърди все още се издигат и спускат, ръката му е свита около пръста ми.

Виждам перфектните му устни, освободени от вентилатора, за първи път след мигновен поглед, когато се роди. Те се свиват в малък лък, докато той си поема леки вдишвания.

„Добре е“, прошепвам. ‘Няма проблем.’

Пръстите на Грей започват да отпускат, леко освобождавайки моите. Пропуските между вдишванията му започнаха да се забавят. Бебето ми умира. Изведнъж става тихо. Слушаме тишината. Не мога да плача. Нена влиза да провери пулса му. Лек е, но има. „Боли ли го?“, питам аз. „Не може да изпитва болка.“

„Той е спокоен“, казва тя. „Вижте лицето му. Но нека му дадем малко успокоително. Това ще гарантира, че той не чувства нищо.“ Тя го пъхна в устата му и след това си тръгва. При всяка пауза между издишванията светът сякаш спира. Ние също задържаме дъха си. Пропуските се простират по-дълго, по-дълго и по-дълго.

Държа Грей до рамото си и се разхождам из стаята, леко отскачам в крачката си, сякаш го успокоявам да заспи. Галя малките му бузки, след това притискам пръста си към чисто новата му уста от розови пъпки.

Изпод шапката му стърчат тъмни къдрици и ръката му се опира на гърдите ми.  Това е единственото нещо, което можем да направим за Грей. Всичко, което някога е познавал, е чиста любов, през целия си живот. Нищо друго освен любов.

Времето минава. Настъпва тишина. Вече не усещам дори най-слабия шум на сърцебиене.

Миг по-късно Нена пъхна стетоскоп. Тя слуша, слуша и слуша. След това навежда глава и я поклаща нежно. „Грей няма сърцебиене.“

Той си замина толкова тихо, колкото пристигна.

Усещам странно спокойствие, Това е едновременно успокояващо и обезпокоително. Не знам колко време ще седим така. Времето вече не се измерва с нормални модели. Ритъмът му при нас завинаги е нарушен. Три седмици никога не са били цял живот.

Това е любов под облик, който никога не бих избрала, любовта, която ще нося със себе си през целия си живот.

Източник: Вихрогон